C House – Coffee Hop
(10 votes, average: 2.40 out of 5)La Freccia Rossa: il superfluo tempio del consumismo, in una città in cui ci sono più centri commerciali che centri sociali. Speravo di non doverci mai andare.
E invece, non di solo pirlo vive l’uomo. Costretto da un forzato bisogno di sneakers, trascino tra i negozi un malaugurato drappello di recensori, alla volta della meta definitiva: il C House – Coffee Hop Bar.
Così apriva tempo fa la recensione di Alekone, che mi trovo solo oggi a concludere * in quanto ultimo classificato della gara:
“sasso, carta, forbice … questo bar te lo recensisci tu! “
Arriviamo al Coffee Hop Bar (potrebbe essere Coffee Shop con un S che si è staccata dall’insegna… mah) percorrendo i corridoi desolati di un centro commerciale in piena desertificazione, il nostro sguardo non ci mette molto ad essere attirato dal Coffee Hop, monolitico bar ad angolo nero al confine della zona “pappa”, laggiù fra mezzi galletti del Beefed, mucche senz’organi di Ronald e sushii Runners risplende il pirlo. O almeno dovrebbe.
Seduti al tavolo, (quelli della sezione glamour ovviamente, vade retro sezione paninaro anni 80′ del Burghy )** ordiniamo i nostri 3 pirli: 2 aperol ed un campari.
Dal bancone, nell’attesa, rubiamo qualche salatino, patatine, quadrelli di frittata e della pasta fredda. ah si noccioline. Sgranocchiamo qualcosa chiedendoci se le “pietanze” nei nostri piattini di plastica mettono in buona luce o meno un locale che tanto pare far l’occhiolino al Fashion. Ahimè la luce è poca, buio, quanto l’interno di un frigorifero che da una notte all’altra custodisce gli avanzi del giorno precedente.
Passiamo al pirlo, anche questo è molto di moda, quanto un paio di scarpe di tendenza, tutte uguali per non sbagliare. Così “il migliore amico del Bresciano” (dopo lo spiedo) si perde in un gusto neutrale, nemmeno-tanto-cattivo, mezz’annacquato, non-lo-ricordo, bah. lo beviamo e ci mettiamo un sacco di tempo.
-desertificazione
La resa dei conti.
Ci sono posti Fascìon che sono un pò più Fascìon, ci sono osterie dove mangi come un drago, ci sono bar di quartiere dove bevi come un giocatore accanito di slot machine ma se uno è al frecciarossa ed ha estremo bisogno di un pirlo allora raggiunga di corsa il Coffe Hop bar. 3,5€.
*Solitamente quando mangiamo come cinghiali e beviamo pirli galattici, le recensioni sono online solo qualche ora dopo … ahimè brutta cosa l’euforia alcoolica!
** Questa la capisce chi c’è stato.
Facebook comments:
Vorrei sottolineare che IO NON ci sono stata in questo posto, perchè BOICOTTO la Freccia Rossa.
Vergognatevi, schiavi del féscion!!!
Ecco.
hehehehe ahhaha ah ehe h deehehheihihiiho
grazie bi!
Cari censori e conoscitori dell’amato calice bresciano, colgo qui l’occasione per segnalarvi qualcosa che ha dell’incredibile. siccome non c’è un post(credo specifico) sul bar planetarium sempre del freccia rossa, mi sento in dovere di condividere la mia esperienza qui. vorrei cogliere l’occasione di sconsigliarvi quel posto..anche se sarebbe da fare un boicottaggio con fuoco e sassi..allora..pirlo annacquato al limite del legale, pieno comunque di ghiaccio, un pinzimonio grottesco con tanto di moschini gemelli che si litigavano il posto sulla carota più alta e più unta, un improbabile buffet che ogni persona di buon senso in chimica se lo sarebbe arrangiato meglio (per esempio buffe tartine con salsiccia e slavina di senape), il tutto con in dotazione piattini larghi come sottotazzine da caffè!!! il punto è che il cartello diceva 4 euro aperitivo buffet..e ora a parte che era già immorale come presupposto, visto che in altri posti con la stessa cifra ti trattano come un duca..per finire, data la scomodità di quei cazzo di sottotazzine che ci ha costretto a fare numerosi raid al “buffet”, quella rabbina della cassiera ha avuto il coraggio di dirci che dovevamo pagare 15 euro in 3 perchè loro ci hanno fatto cenare!!!!!vi rendete conto!?!?!?!?!?!? io sono rimasto davvero basito..a parte pensare che la prossiama volta mi vado a fare happy hour a Gerusalemme, dato che ho provato pure a spiegare a quella simpatica signora attempata color noce di cocco che da che mondo e mondo all’happy hour si cena, ma qui vengono proprio sovvertiti i principi basilari del rapporto cliente proprietario, facendo saltare tutta la convivialità del caso, nonchè farmi andare il pirlo di traverso…ecco, vi ho scritto perchè so che avete comprensione e che metterete in guardia altri gnari amanti del panciuto rubicondo di non farsi fottere così!
grande joints2rock!
grazie per il commento, se ci mandi anche due foto, lo mettiamo come recensione a nome tuo!